Coluna Asas #73 - (Des)medida - (Bruno de Andrade)

 

Como se frita um ovo?

Eu devia ter uns seis anos — tinha mais, certamente, mas a história fica menos vergonhosa se eu diminuir a idade — e me encontrava numa situação crítica: sozinho em casa e faminto como apenas as crianças conseguem ficar. O socorro demoraria cerca de meia hora, o que me dava a certeza de que não chegariam antes de eu me tornar dublê de arqui-inimigo do He-Man.

Ok, vamos por partes. Ingredientes.

Um ovo. Vá até a geladeira e pegue um ovo. Essa parte parecia razoavelmente simples, embora quebrá-lo e colocar seu conteúdo na frigideira exigia alguma espécie de milenar habilidade samurai que eu sabia não possuir. O que mais? Margarina e sal.

Margarina. E sal.

E aí começaram meus problemas.

Nunca compreendi a intricada e misteriosa alquimia que os outros chamam de culinária. Aos seis — talvez sete —, estava convencido de que meus pais dominavam alguma obscura magia ancestral que os permitia pegar ingredientes sem utilizar nenhuma medida aparente e jogá-los na panela em suas exatas quantidades necessárias. Sem esses místicos segredos, eu estava perdido.

Quanto de margarina? Quanto de sal?

Mas a ignorância não intimida uma criança. Sobretudo uma criança faminta. Usei todo o meu saber infantil para encontrar uma lógica irrefutável: é só colocar muito, assim não há risco de faltar!

E então vi nascer diante dos meus olhos uma nova fórmula alquímica: uma amarelada e nada apetitosa sopa salgada de margarina. Com um ovo boiando no meio. Ao menos tinha um ovo.

O bom senso dizia para eu não engolir aquela salmoura gordurosa. Mas não dá pra ter bom senso aos sete — ok, ok, oito.

Foi minha primeira experiência na cozinha. E a culpo por toda uma vida de inaptidão gastronômica. O que eu não imaginava é que, mesmo tendo a prudência de me manter longe do fogão, eu ainda faria muita sopa salgada de margarina na vida. E provaria outras receitas tão pavorosas quanto, vindas de chefs tão desastrados quanto eu.

Porque a lógica do bota mais pra não faltar se expande por várias searas. Sobretudo a artística. E tome filme de ação com tantas explosões que quando as coisas estão inteiras na tela parece falha na projeção, músicas em que mal se distingue algum instrumento no meio de inúmeros efeitos eletrônicos, fotos de seres humanos que lembram bonecos de cera após um tratamento exagerado na edição, jogos em que pipocam tanta coisa na tela que parecem mais um esforço para causar uma convulsão nos jogadores.

E a literatura... ah, a literatura! Já li obras que poderiam vir embaladas num belo potão de margarina. Metáforas pulando para todo lado, analogias em cima de analogias que já não pareciam mais análogas a nada, adjetivos tão carregados que precisavam eles mesmos serem adjetivados, figuras de linguagem completamente desfiguradas em meio a tantos floreios e firulas. Terminava a leitura sentindo os dedos engordurados de folhear as páginas e a garganta travando de tanto sal engolido.

Definitivamente, a falta de bom senso não ataca apenas famintos garotos de oito anos. Ou nove... ou dez. Talvez uns doze. Não é mais relevante.

Não posso dizer que eu mesmo escape da armadilha da fartura — talvez esteja errando a mão agora mesmo enquanto escrevo este texto. Mas tenho tentado equilibrar melhor os temperos e condimentos da minha escrita para não transformar o leitor numa mosca lutando para escapar da minha famigerada sopa indigesta.

Tampouco compro a tese de que menos é, necessariamente, mais. Às vezes menos é só sem graça mesmo. E todos nós queremos um fast food de vez em quando.

Porque escrever também é uma alquimia miserável. É preciso ter a intuição que meus pais tinham ao jogarem os ingredientes na panela. E nem adianta tentar seguir as receitas que tanto vendem por aí: seu prato nunca fica igual àquele da foto. Quanto mais formulaica a escrita, mais ela se aproxima de uma sopa salgada de margarina. E o leitor percebe. E faz cara feia.

Assim como na culinária, o melhor é experimentar, descobrir novos sabores, tentar novas misturas. Eventualmente dá certo, eventualmente botamos fogo na cozinha. Tudo faz parte do prazer de inventar uma nova receita.

O problema mesmo é quando bate a fome. Aí volto à minha indagação inicial:

Como diabos mesmo se frita um ovo?